“¿Tránsito lento o tránsito rápido?”
Quiero aclarar rápidamente que no me refiero a esos trastornos intestinales que sufren bonitas “señoras de las cuatro décadas” que salen en la tevé y que se curan con una botellita de un conocido producto parecido al yogur pero más caro. Tampoco a su contraparte diarreica, con perdón si están comiendo. Lo que me desvela es el otro tránsito, el de calles y rutas de General Roca, sin desmedro –faltaba más– de Neuquén, Cipolletti y el Alto Valle en general. Después de 40 años (soy un poco lerdo, bueno) de conducción por la zona he llegado a la conclusión de que el Flaco Traverso no exageraba cuando decía que le daba más pánico manejar por el centro de Roca que en el autódromo. Sospecho que las “perlitas” que lo asustaron pueden haber sido algunas de las siguientes –o todas– . 1) En Roca el tránsito lento se hace por la izquierda, sobre todo en el centro –¿será ideológico?–. 2) De noche, el que viene detrás tuyo te taladra el cerebelo con las luces altas aunque circules a la velocidad correcta en la ciudad (40) y por tu derecha. Luego te pega el paragolpes a 20 centímetros y ya no ves sus luces. Si tenés que frenar de golpe, y más si es en la ruta, rezá. Mensaje: “Apurate o te piso, no quiero a nadie adelante mío”. 3) No te molestes en poner baliza y luz de freno y de retroceso para estacionar: difícilmente te lo permita el que viene atrás. Si te deja, agradecele que no se acuerde de tu madre (“santa viejita”, dijo Gardel) o de tu hermana (tal vez no tan santa, sin prejuzgar). 4) Agradecele también a la Providencia no cargarte a la señora con el carro del bebito que elige pasar por detrás de tu auto en ese preciso momento o la motito que te estacionaron mientras retrocedías sin posibilidad de verla. 5) ¿Luces de giro o de salida de estacionamiento? Bah, mariconadas. 6) ¿Señoras manejando con bebito de airbag en el regazo? El amor no tiene límites, ¿vio? 7) ¿Ciclistas sin luces (todos) ni reflectantes o mensajeando por el celu con nenito en el portaequipaje o “nenita” de 15 en el manubrio? Miles. Mensaje: “Háganse cargo de mí y ni se les ocurra chocarme, el problema es de ustedes, la ley me protege y además te hago linchar por mis amigos”. 8) ¿Autos con vidrios negros y/o sin patente? Varias docenas. No sólo el conductor no ve un joraca a los costados (punto 7) sino que vos tampoco podés predecir qué hay adentro del vehículo (bazucas o molotov, por ejemplo) y qué felonía piensa mandarse quien conduce. Mensaje: aquel famoso de Maradona sobre la succión. 9) ¿El silencio es salud? “Que se callen los enfermos, yo sigo con mi escape roncador así me miran aunque sea para ‘bendecirme’”. Apuesto a que tres juntos de ésos corriendo picadas despiertan del coma a Schumacher. 10) ¿Le gusta la ruleta? Puede utilizar la de los casinos o si no la “ruleta rusa” en cualquier esquina, donde disfrutará de la adrenalínica emoción que le brinda el ciclista o motoquero que pasa en rojo mirándolo con gesto de “¿Qué te pasa?” o el descerebrado que cruza la bocacalle (tenga o no prioridad) a 82 km/hora, de noche y sin luces. 11) ¿La nena necesita lencería? ¡Estacione en doble fila mientras ella elige la más “copada”, que son 23 minutos! (“Además, puse baliza, inspector”). 12) ¿Vas a estacionar de punta? ¡Frená de golpe, no avises al que viene atrás, hay que estimular los reflejos para evitar el Alzheimer! 13) Sintetizo, si no la lista podría llegar al Nº 89 y me incluyo: así no hay ordenanza ni inspector que alcancen (y menos si les pegan, como se usa ahora). Si no desmontamos (entre todos y todas) este “combo” de negligencia, menefreguismo, prepotencia e insania suicida (y criminal), seguiremos dándoles –en el mejor de los casos– trabajo a chapistas, abogados y seguros. Y, en el peor, a médicos y funerarias… no lo olvidemos. Horacio Vorraso, DNI 5.664.057 – Roca
Horacio Vorraso, DNI 5.664.057 – Roca
Quiero aclarar rápidamente que no me refiero a esos trastornos intestinales que sufren bonitas “señoras de las cuatro décadas” que salen en la tevé y que se curan con una botellita de un conocido producto parecido al yogur pero más caro. Tampoco a su contraparte diarreica, con perdón si están comiendo. Lo que me desvela es el otro tránsito, el de calles y rutas de General Roca, sin desmedro –faltaba más– de Neuquén, Cipolletti y el Alto Valle en general. Después de 40 años (soy un poco lerdo, bueno) de conducción por la zona he llegado a la conclusión de que el Flaco Traverso no exageraba cuando decía que le daba más pánico manejar por el centro de Roca que en el autódromo. Sospecho que las “perlitas” que lo asustaron pueden haber sido algunas de las siguientes –o todas– . 1) En Roca el tránsito lento se hace por la izquierda, sobre todo en el centro –¿será ideológico?–. 2) De noche, el que viene detrás tuyo te taladra el cerebelo con las luces altas aunque circules a la velocidad correcta en la ciudad (40) y por tu derecha. Luego te pega el paragolpes a 20 centímetros y ya no ves sus luces. Si tenés que frenar de golpe, y más si es en la ruta, rezá. Mensaje: “Apurate o te piso, no quiero a nadie adelante mío”. 3) No te molestes en poner baliza y luz de freno y de retroceso para estacionar: difícilmente te lo permita el que viene atrás. Si te deja, agradecele que no se acuerde de tu madre (“santa viejita”, dijo Gardel) o de tu hermana (tal vez no tan santa, sin prejuzgar). 4) Agradecele también a la Providencia no cargarte a la señora con el carro del bebito que elige pasar por detrás de tu auto en ese preciso momento o la motito que te estacionaron mientras retrocedías sin posibilidad de verla. 5) ¿Luces de giro o de salida de estacionamiento? Bah, mariconadas. 6) ¿Señoras manejando con bebito de airbag en el regazo? El amor no tiene límites, ¿vio? 7) ¿Ciclistas sin luces (todos) ni reflectantes o mensajeando por el celu con nenito en el portaequipaje o “nenita” de 15 en el manubrio? Miles. Mensaje: “Háganse cargo de mí y ni se les ocurra chocarme, el problema es de ustedes, la ley me protege y además te hago linchar por mis amigos”. 8) ¿Autos con vidrios negros y/o sin patente? Varias docenas. No sólo el conductor no ve un joraca a los costados (punto 7) sino que vos tampoco podés predecir qué hay adentro del vehículo (bazucas o molotov, por ejemplo) y qué felonía piensa mandarse quien conduce. Mensaje: aquel famoso de Maradona sobre la succión. 9) ¿El silencio es salud? “Que se callen los enfermos, yo sigo con mi escape roncador así me miran aunque sea para ‘bendecirme’”. Apuesto a que tres juntos de ésos corriendo picadas despiertan del coma a Schumacher. 10) ¿Le gusta la ruleta? Puede utilizar la de los casinos o si no la “ruleta rusa” en cualquier esquina, donde disfrutará de la adrenalínica emoción que le brinda el ciclista o motoquero que pasa en rojo mirándolo con gesto de “¿Qué te pasa?” o el descerebrado que cruza la bocacalle (tenga o no prioridad) a 82 km/hora, de noche y sin luces. 11) ¿La nena necesita lencería? ¡Estacione en doble fila mientras ella elige la más “copada”, que son 23 minutos! (“Además, puse baliza, inspector”). 12) ¿Vas a estacionar de punta? ¡Frená de golpe, no avises al que viene atrás, hay que estimular los reflejos para evitar el Alzheimer! 13) Sintetizo, si no la lista podría llegar al Nº 89 y me incluyo: así no hay ordenanza ni inspector que alcancen (y menos si les pegan, como se usa ahora). Si no desmontamos (entre todos y todas) este “combo” de negligencia, menefreguismo, prepotencia e insania suicida (y criminal), seguiremos dándoles –en el mejor de los casos– trabajo a chapistas, abogados y seguros. Y, en el peor, a médicos y funerarias... no lo olvidemos. Horacio Vorraso, DNI 5.664.057 - Roca
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